Une partie du forum n'est visible que par les inscrits

Blague du jour

Ici on se lâche et on se marre.
Répondre
Walter White
Carpe
Carpe
Messages : 143
Enregistré le : 04 sept. 2017, 11:39
Je suis : un vapoteur

Re: Blague du jour

Message par Walter White » 09 mars 2018, 19:55

😁😁😁

Avatar du membre
jevaplibre
Murène
Murène
Messages : 481
Enregistré le : 30 août 2017, 18:17
Localisation : vendée
Je suis : un vapoteur

Re: Blague du jour

Message par jevaplibre » 10 mars 2018, 06:51

"mort" de rire :lol: :lol: :lol:

Avatar du membre
ONE-TIME
Requin
Requin
Messages : 1738
Enregistré le : 25 août 2017, 18:06

Re: Blague du jour

Message par ONE-TIME » 10 mars 2018, 08:01

La grenouille magique
C’est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il le trouve bien trop grand.

Il décide d’en parler à un copain. Celui-ci lui répond d’aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit “non”, quelque chose rétréci sur soi.

Il part donc dans la forêt et trouve une grenouille :

– C’est vous la grenouille magique.
– OUI.
– Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
– NON

Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop . L’homme retourne voir la grenouille .
– Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
– NON !

Et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :
– Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
– NON, ET QUAND JE DIS NON, C’EST NON !!!!!!!

Avatar du membre
taquinaton
Espadon
Espadon
Messages : 775
Enregistré le : 03 sept. 2017, 10:24
Je suis : un vapoteur

Re: Blague du jour

Message par taquinaton » 10 mars 2018, 10:46

:moque

J' ai bien raison de pas parler aux grenouilles :roll:

Avatar du membre
ONE-TIME
Requin
Requin
Messages : 1738
Enregistré le : 25 août 2017, 18:06

Re: Blague du jour

Message par ONE-TIME » 10 mars 2018, 10:47

:moquerie

Walter White
Carpe
Carpe
Messages : 143
Enregistré le : 04 sept. 2017, 11:39
Je suis : un vapoteur

Re: Blague du jour

Message par Walter White » 10 mars 2018, 21:00

taquinaton a écrit :
10 mars 2018, 10:46
:moque

J' ai bien raison de pas parler aux grenouilles :roll:
😁😁😁

Avatar du membre
ONE-TIME
Requin
Requin
Messages : 1738
Enregistré le : 25 août 2017, 18:06

Re: Blague du jour

Message par ONE-TIME » 11 mars 2018, 07:35

Le bébé roux
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

– Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
– En principe, oui…
– Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
– Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
– Oh ! non, docteur…
– Une fois ?
– Oh ! non…
– Une fois par mois ?…
– Non, fait l’autre gêné.
– Mais enfin, tous les combien ?
– Une fois par an, docteur…
– Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

Walter White
Carpe
Carpe
Messages : 143
Enregistré le : 04 sept. 2017, 11:39
Je suis : un vapoteur

Re: Blague du jour

Message par Walter White » 11 mars 2018, 17:41

😄😄😅

Avatar du membre
taquinaton
Espadon
Espadon
Messages : 775
Enregistré le : 03 sept. 2017, 10:24
Je suis : un vapoteur

Re: Blague du jour

Message par taquinaton » 12 mars 2018, 11:00

Nan mais heuuu.....je suis chatain, ma femme est chatain une de mes filles est rousse.
Ce serait donc à cause des jachères ? :lol: :lol: :lol:

Avatar du membre
ONE-TIME
Requin
Requin
Messages : 1738
Enregistré le : 25 août 2017, 18:06

Re: Blague du jour

Message par ONE-TIME » 21 mars 2018, 09:48

Morale et bonnes manières
Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :

– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu
?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

Avatar du membre
taquinaton
Espadon
Espadon
Messages : 775
Enregistré le : 03 sept. 2017, 10:24
Je suis : un vapoteur

Re: Blague du jour

Message par taquinaton » 21 mars 2018, 09:54

:moque :moque

:top

Avatar du membre
ONE-TIME
Requin
Requin
Messages : 1738
Enregistré le : 25 août 2017, 18:06

Re: Blague du jour

Message par ONE-TIME » 22 mars 2018, 08:02

La diététicienne
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.

– Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
– Le gâteau de noce !?!

Avatar du membre
ONE-TIME
Requin
Requin
Messages : 1738
Enregistré le : 25 août 2017, 18:06

Re: Blague du jour

Message par ONE-TIME » 23 mars 2018, 11:15

Les qualités du slip
Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

– Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

– Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
– Un quoi ?
– Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

– Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :
– Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !

Avatar du membre
Emirius
Murène
Murène
Messages : 455
Enregistré le : 19 mars 2018, 20:46
Localisation : Brest
Je suis : un vapoteur

Re: Blague du jour

Message par Emirius » 23 mars 2018, 11:34

"Toto" dit la maîtresse d'école, "peux-tu répondre à la question suivante : Si 36 oiseaux sont sur un branche d'arbre, qu'un chasseur tire et en tue 19, combien en reste-t-il ?"
Toto réfléchit et réponds "Aucun maîtresse, ils se sont tous enfuis."
La maîtresse, interloquée, finit par dire "Ce n'est pas la bonne réponse, mais j'aime bien ton esprit."

Le lendemain, c'est la kermesse au village, et Toto et la maîtresse de se rencontrer.
Toto dit à la maîtresse "Dites maîtresse, vous sauriez me dire laquelle de ces femmes est mariée ?"
La maîtresse regarde et voit trois femmes en train de manger une glace.
La 1ère, à gauche, croque doucement la boule de glace.
La 2ème, au milieu des 2 autres, lèche la glace pour en arrondir le dôme.
La 3ème, sûrement la 1ère servie, fait tout le tour du cornet car sa glace fond.
La maîtresse réfléchit puis dit "Celle de droite !"
Et Toto de répondre "Non, c'est celle qui porte une alliance. Mais j'aime bien votre esprit.".
Le rire est le plus court chemin d'un homme à un autre.

Avatar du membre
ONE-TIME
Requin
Requin
Messages : 1738
Enregistré le : 25 août 2017, 18:06

Re: Blague du jour

Message par ONE-TIME » 23 mars 2018, 11:37

:moque

Avatar du membre
ONE-TIME
Requin
Requin
Messages : 1738
Enregistré le : 25 août 2017, 18:06

Re: Blague du jour

Message par ONE-TIME » 25 mars 2018, 11:49

La super montre
C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure.

– Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit :

– Waow, votre montre est superbe !

– Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute :

– Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !

Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :

– Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé :

– Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !

– Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…

– Je vous en offre 1 000 euros!

– Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.

– Je vous en offre 3 000 euros alors !

– Elle n’est pas à vendre je vous dis…

– Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier

Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :

– Tope là pour 10 000 euros. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.

Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :

– Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.

Avatar du membre
Porthos
Membre fondateur
Membre fondateur
Messages : 1275
Enregistré le : 25 août 2017, 18:42
Localisation : Occitania
Je suis : un vapoteur

Re: Blague du jour

Message par Porthos » 25 mars 2018, 12:35

:lol: :lol: :lol:
En ce qui me concerne, j'ai toujours été fasciné par les détenteurs de vérité qui, débarrassés du doute, peuvent se permettre de se jeter tête baissée dans tous les combats que leur dicte la tranquille assurance de leurs certitudes aveugles.


Pierre Desproges

Avatar du membre
ONE-TIME
Requin
Requin
Messages : 1738
Enregistré le : 25 août 2017, 18:06

Re: Blague du jour

Message par ONE-TIME » 26 mars 2018, 09:42

L’accident de travail
Monsieur l’assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescente…

Très cordialement.

Avatar du membre
taquinaton
Espadon
Espadon
Messages : 775
Enregistré le : 03 sept. 2017, 10:24
Je suis : un vapoteur

Re: Blague du jour

Message par taquinaton » 26 mars 2018, 10:17

Celle là me fait moins rire que d'habitude,( quoique! :mrgreen: ) c' est certainement du vécu. Elle me rappelle mon boulot aux urgences, où on voyait ça tous les jours.

Avatar du membre
Emirius
Murène
Murène
Messages : 455
Enregistré le : 19 mars 2018, 20:46
Localisation : Brest
Je suis : un vapoteur

Re: Blague du jour

Message par Emirius » 26 mars 2018, 10:19

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
:attention
:bigsmile
Le rire est le plus court chemin d'un homme à un autre.

Répondre