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Re: Blague du jour

Posté : 20 janv. 2019, 08:58
par Cassandre
Une fille se promène dans la forêt, quand tout à coup, un crapaud sur lequel elle allait poser le pied lui crie : “Ne m’écrase pas ! Ne m’écrase pas !”.
Étonnée, la fille s’exclame : “Mais tu parles ?!”
“Oui”, explique le crapaud, “une vilaine sorcière m’a changé en crapaud, mais auparavant j’étais vapoteur. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !”
Aussitôt, la fille le prend et le met dans sa poche.
“Mais que fais-tu ??”, demande le crapaud étonné.
“Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un vapoteur…”

Re: Blague du jour

Posté : 20 janv. 2019, 12:45
par Porthos
:lol: :lol: :lol:

Re: Blague du jour

Posté : 26 janv. 2019, 11:16
par Cassandre
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Re: Blague du jour

Posté : 26 janv. 2019, 12:32
par Porthos
:mrgreen:
:lol: :lol: :lol:

Re: Blague du jour

Posté : 26 janv. 2019, 12:56
par Porthos
Une blonde au volant de sa voiture se fait contrôler par la gendarmerie.

Le gendarme : "Vos pneus sont lisses à l'avant,ça va vous coûter 135 €"

La blonde : "OK, changez les alors, le garagiste me demande 250 €"

Re: Blague du jour

Posté : 26 janv. 2019, 18:34
par Cassandre
:lol: :lol:

Re: Blague du jour

Posté : 25 févr. 2019, 15:22
par Porthos
Un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...!

Re: Blague du jour

Posté : 25 févr. 2019, 16:10
par pepepatou
T'as pas une photo de la mariée par hasard.

Nota : pour un mariage de couple avec enfant de 8 à 12 ans, le curé aurait certainement demandé beaucoup plus ... :jedisrien

Re: Blague du jour

Posté : 27 févr. 2019, 15:00
par Porthos
Je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
- J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

Re: Blague du jour

Posté : 27 févr. 2019, 19:03
par Cassandre
:lol:

Re: Blague du jour

Posté : 08 mars 2019, 12:38
par Porthos
Mourice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande si il a de l'expérience :

- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client .
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- "Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca !" que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis : "Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash".
Il a dit : "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
:mrgreen:

Re: Blague du jour

Posté : 09 mars 2019, 18:08
par Porthos
Dans une maison de retraite, une mamie en fauteuil roulant passe à toute vitesse dans un couloir .

- Vraouuuum vraoouuuum fait la mamie.

Un papy sort de sa chambre et l'arrête :
- Hop hop hop, contrôle de gendarmerie ! Vous êtes en excès de vitesse, montrez moi les papiers du véhicule !
La mamie se fouille, sort un ticket de caisse et lui donne, le papy l'examine et lui fait :
- C'est bon pour cette fois ci, je vous mets un avertissement mais la prochaine fois je verbalise. Allez circulez !

Une heure se passe, la mamie traverse à nouveau le couloir avec son fauteuil à toute vitesse vraaaoooummm vraaaaooouuum

Le papy ressort de sa chambre :
- Hop hop hop, contrôle de gendarmerie ! Vous avez franchi la ligne continue, montrez moi les papiers du véhicule !
De nouveau la mamie se fouille, sort un ticket de caisse et lui donne, le papy l'examine et lui fait :
- C'est bon pour cette fois ci, je vous mets un avertissement mais la prochaine fois je verbalise. Allez circulez !

Un bon moment se passe, la mamie traverse à nouveau le couloir avec son fauteuil à toute vitesse vraaaoooummm vraaaaooouuum
Le papy ressort de sa chambre mais cette fois il est totalement nu et arbore une superbe érection.
La mamie le regarde et lui fait :
- Ah non hein, pas l'alcootest !

Re: Blague du jour

Posté : 10 mars 2019, 07:22
par Cassandre
:lol: excellent morte de rire

Re: Blague du jour

Posté : 28 mars 2019, 13:30
par Porthos
Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors :
Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes.


:mrgreen: :lol:

Re: Blague du jour

Posté : 30 mars 2019, 08:25
par Cassandre
Géniale :lol:

Re: Blague du jour

Posté : 11 mai 2019, 12:39
par Porthos
L'autre jour j'étais en train d'acheter un grand sac de croquettes pour notre chienne et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien.

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras"
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'était facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande :
"Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
"Non, non, j’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ...

Re: Blague du jour

Posté : 28 mai 2019, 22:10
par Porthos
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le chirurgien :

- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !

- Ne vous inquiétez pas, je n'ai rien dit à qui que ce soit. La première rose est de moi, je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de la part de mon infirmière, elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième ? demande la patiente.

- Elle provient d'un homme dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

Re: Blague du jour

Posté : 28 mai 2019, 22:47
par ONE-TIME
:bravoo :moque

Re: Blague du jour

Posté : 31 mai 2019, 13:17
par Porthos
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir "enquêteuses"... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil
- Ben évidemment qu'il a qu'in seul œil puisque la photo est prise de profil ! Pauvre idiote!
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
- C'est vraiment trop facile il n'a qu'une oreille
- Mais putain qu'est-ce que vous avez toutes ??? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Réfléchis bien avant de me dire une connerie !
La blonde réfléchit donc... puis répond
hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient : Il dit
- Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI ! Comment as-tu fait ?
- Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.

Re: Blague du jour

Posté : 05 juin 2019, 08:32
par Cassandre
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